«Ma fille de 10 ans attaque verbalement son petit frère régulièrement. Quand je lui demande de s'excuser, elle le fait en le regardant dans les yeux, comme je lui demande, mais je sais très bien que ses excuses ne sont pas sincères. Que faire?» J.P.
S'excuser est perçu comme un signe de politesse. Il est normal d'enseigner aux enfants à s'excuser après avoir fait mal à quelqu'un ou l'avoir accroché accidentellement, et ce dès leur plus jeune âge, car souvent le geste est immédiatement pardonné. Mais quand l'enfant fait consciemment le choix de faire mal physiquement ou verbalement à une autre personne, lui demander de s'excuser n'est pas suffisant et le forcer à le faire ne lui enseigne pas ce que nous souhaitons réellement lui enseigner.
Quand un parent force son enfant à s'excuser rapidement, la plupart du temps, par son attitude, il nous fait comprendre qu'il le fait seulement parce qu'il a peur des conséquences, mais que nous n'avons pas le pouvoir de le forcer à se sentir désolé!
On s'éloigne alors de la situation initiale qui aurait pu servir à apprendre de ses erreurs, se responsabiliser et aider la victime à se sentir mieux. L'enfant est fâché contre le parent et au lieu de prendre la responsabilité de ses actes, il en veut à l'autre de l'avoir mis dans le trouble! On est loin l'empathie ou du remords et l'envie de réparer et de faire mieux la prochaine fois!
Quoi faire alors?
- Respirer! Ce n'est pas une urgence. Prendre le temps de se calmer pour mieux intervenir est toujours gagnant.
- Prendre soin de la «victime». «Je vois que tu as mal, tu es fâché ? Ta sœur n'a pas choisi la bonne façon pour te faire comprendre ce qu'elle souhaitait. Comment aurais-tu aimé qu'elle te le dise? Tout à l'heure, tu pourras lui dire que la prochaine fois, tu aimerais mieux qu'elle te le dise avec des mots respectueux, de cette façon, tu comprendrais mieux!»
- Dire à «l'attaquant» que nous avons vu un geste ou entendu des mots qui ne sont pas permis et que nous allons en discuter un peu plus tard ensemble. Au lieu de chercher à le faire sentir coupable, on lui enseigne à s'exprimer d'une façon respectueuse et à avoir des gestes respectueux. On l'aide à faire le lien entre ce qu'il a fait et le résultat de son choix. On l'aide à comprendre comment l'autre se sent, comment lui se sent et l'impact de son geste ou de ses paroles sur la situation au départ. On lui explique qu'il a le pouvoir de réparer ce qui vient de se passer et de penser tout de suite à comment faire un choix différent la prochaine fois. Idéalement, l'enfant pourrait s'excuser, mais l'obliger simplement à dire « je m'excuse » sans discussion ne le responsabiliserait pas pour son comportement.
- Servir de modèle! Comme j'en ai déjà parlé dans une autre chronique, il est important de servir de modèle. Quand nos paroles ou nos gestes ont été inappropriés, nous devons nous excuser et dire ce qu'on aurait pu faire à la place et ce qu'on souhaite faire la prochaine fois!
En résumé
- Non! Il n'est pas suggéré de les laisser faire sans aucune intervention.
- Oui! Les bonnes manières, la politesse, l'empathie, la compassion sont des valeurs importantes et elles doivent être enseignées.
- Oui, il est important que les enfants prennent la responsabilité de leur geste et trouvent une autre façon de faire plus respectueuse pour la prochaine fois.
Tout ça n'est pas une garantie que l'enfant ne reproduira pas ce geste encore demain! Notre rôle est de les accompagner pour qu'ils soient des enfants responsables et de leur enseigner à avoir de bonnes relations!
